Saw 3D - Il capitolo finale

Partiamo dal presupposto che io possiedo, da quasi un anno ormai, la tessera "Grande Cinema 3" con cui vedo un film a settimana.
Venerdì scorso, complice l'uscita di "El Riporter", ed altre paccottiglie natalizie, purtroppo sono stato costretto a subirmi questo abominio, a causa degli orari assurdi per gli altri titoli interessanti.
Volevo vedere questo film soltanto perchè fino ad ora non ho mai realmente apprezzato gli effetti in 3D, ma devo   inevitabilmente confermare che tale tecnologia è attualmente scadente e poco migliorabile con i problemi burocratici legati alle norme igienico-sanitarie per ora vigenti.
Credo che a parte un pezzetto di intestino e due\tre goccioline di sangue nella sigla iniziale, per il resto del film si poteva tranquillamente fare a meno degli occhialini, proprio perchè il 3D era veramente inesistente.
Detto ciò, devo premettere che avevo visto soltanto i primi due capitoli della saga, e non mi avevano nemmeno convinto particolarmente, ma credendo di vedere un film con una trama autonoma, mi sono invece trovato ad affrontare una sorta di prosecuzione ed epilogo dei capitoli precedenti.
Vedendo razionalmente il tutto, stiamo parlando di qualcosa di oggettivamente scadente, con effetti degni di un B-movie di bassissimo livello, condito da una recitazione paragonabile ad una soap opera, ed una storia che fa acqua da qualunque parte.
Questo tizio ha strumentazioni ed aggeggi che richiederebbero un intera industria siderurgica dedicata ad ogni malatissimo trabocchetto. Sensori di movimento, sensori vocali, forni e fucine pronti all'uso, ma dai, onestamente, come si può credere che possa essere minimamente realistico? Dove li trova i soldi, ma soprattutto come fa  a costruire delle cose incredibilmente complesse?
Complessivamente, sommando recitazione trama ed effetti, senza mezzi termini e senza offendere nessuno, definirei il risultato una chiavica colossale.

GIUDIZIO FINALE
Voto 1/10 E' qualcosa di così scadente, che a parole è troppo difficile da spiegare. Dopo soli quindici minuti di film, ho iniziato un'opera di convincimento nei confronti della mia ragazza per andare via, ma lei per punirmi e per principio, mi ha costretto a vederlo per intero. Voi che potete scegliere, scegliete di vivere, ed evitatelo come evitereste la cacca di un cane sul marciapiede.